Последние вопросы
Психология 07.05.2024 12:12:00
Здравствуйте. Моя проблема в том, что родственники гостят у меня в прямом смысле годами и месяцами и я не знаю что с этим делать… Наша семья (я, муж и дети) живем в большом собственном доме. Как только мы туда переехали – родственники стали часто наведываться к нам. Сначала с нами жил мой брат со своими детьми, через полгода уехал обиженный. Потом сестра гостила пару лет, мы с ней поругались после того как я попросила ее оплачивать хотя бы часть коммунальных расходов. Теперь живет племянник. И ведь мне не жалко, пусть живут, только хочется, чтобы и с нами считались, свой какой-то посильный вклад вносили, уважали и соблюдали правила нашей семьи. А вместо этого чуть что обиды с их стороны и я становлюсь во всем виновата. Подскажите, что со мной не так?
Читать полностью
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений
Здравствуйте!
С вами все в порядке. Скорее всего, дело в том, что у вас пока еще не всегда получается четко обозначить свои границы. Есть какие-то внутренние страхи, установки, мешающие сделать это. Поэтому вы сначала долго терпите, копите внутри себя недовольство, а потом наступает момент, когда гнев все-таки вырывается наружу. В такие моменты, возможно, вы высказываете все, что накипело, в резкой форме. И родственники обижаются.
Еще мне кажется, что вы мягкий человек, который однажды позволил родственникам сесть себе на шею, а теперь пожинаете плоды. Вы пишете, что вам «не жалко, пусть живут». Но это ваш дом, ваша семья. А остальные – всего лишь гости, которых можно позвать на выходные или пригласить погостить недельку, но не брать на себя их полное обеспечение. Вы в ответе только за себя и своих несовершеннолетних детей, а другие взрослые люди, даже самые близкие, вполне могут позаботиться о себе сами.
Так что ситуация с недовольными родственниками абсолютно естественная. Это ваш дом, и только вам с мужем решать, кого, на какое время и на каких условиях вы готовы пустить к себе. И это не делает вас плохим человеком. Если же вы разрешаете родным гостить из-за страха показаться плохой, в этом случае стоит подумать о том, какие именно переживания скрываются за этим страхом и какие воображаемые и реальные последствия для вас несут, разобраться в них и проработать с психологом. Ведь невозможно, да и ненужно угождать всем. Если же вы искренне рады приезду родни, просто не готовы, чтобы они гостили слишком долго, следует научиться обговаривать эти моменты заранее. Чтобы родственники знали и были готовы к тому, что приехали к вам действительно погостить, а не «навеки поселиться».
С вами все в порядке. Скорее всего, дело в том, что у вас пока еще не всегда получается четко обозначить свои границы. Есть какие-то внутренние страхи, установки, мешающие сделать это. Поэтому вы сначала долго терпите, копите внутри себя недовольство, а потом наступает момент, когда гнев все-таки вырывается наружу. В такие моменты, возможно, вы высказываете все, что накипело, в резкой форме. И родственники обижаются.
Еще мне кажется, что вы мягкий человек, который однажды позволил родственникам сесть себе на шею, а теперь пожинаете плоды. Вы пишете, что вам «не жалко, пусть живут». Но это ваш дом, ваша семья. А остальные – всего лишь гости, которых можно позвать на выходные или пригласить погостить недельку, но не брать на себя их полное обеспечение. Вы в ответе только за себя и своих несовершеннолетних детей, а другие взрослые люди, даже самые близкие, вполне могут позаботиться о себе сами.
Так что ситуация с недовольными родственниками абсолютно естественная. Это ваш дом, и только вам с мужем решать, кого, на какое время и на каких условиях вы готовы пустить к себе. И это не делает вас плохим человеком. Если же вы разрешаете родным гостить из-за страха показаться плохой, в этом случае стоит подумать о том, какие именно переживания скрываются за этим страхом и какие воображаемые и реальные последствия для вас несут, разобраться в них и проработать с психологом. Ведь невозможно, да и ненужно угождать всем. Если же вы искренне рады приезду родни, просто не готовы, чтобы они гостили слишком долго, следует научиться обговаривать эти моменты заранее. Чтобы родственники знали и были готовы к тому, что приехали к вам действительно погостить, а не «навеки поселиться».
Читать полностью
Психология 06.05.2024 10:49:00
Добрый день. Мне 25 лет, вижу с родителями, работаю, но моя зарплата не слишком большая. И вот меня волнует вопрос, что я материально не особо сейчас могу помочь родителям и это меня беспокоит. При этом они и не просят, в случае необходимости могут сами помочь, но разговаривая с мамой о строительстве дачи, которое они осуществляют на свой бюджет, о расходах на дом и т.д., любые разговоры о деньгах, вызывают во мне негатив, я чувствую вину или стыд, за то, что не зарабатываю достаточно, чтоб помочь родителям и в полной мере обеспечить себя...
Читать полностью
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений
Здравствуйте, уважаемая читательница!
Могу предположить, что у вас есть некое убеждение с оттенком долженствования. Скорее всего, когда-то вы усвоили послание: «Взрослые дети должны помогать родителям в том числе материально». Отсюда и чувство вины: «Если я, взрослая, не могу материально помогать родителям, значит я плохая дочь!» Вина возникает, когда мы воспринимаем, что наши действия или бездействие причинили вред или нанесли ущерб другому человеку или ситуации, и мы ощущаем ответственность за это.
Однако здесь важно отличать здоровое чувство вины от излишнего и непродуктивного. Здоровое чувство вины помогает нам осознавать наши ошибки и принимать ответственность за них, стимулирует нас к лучшим поступкам и построению более здоровых отношений. А непродуктивное - препятствовать нашему счастью. Что касается стыда. Как правило, эта эмоция возникает, когда человек переживает, что чему-то не соответствует. Чьих ожиданий вы не оправдали и чему или кому не соответствуете, на ваш взгляд?
Давайте реально взглянем на вещи. В вашем случае, насколько я поняла, нет реальной необходимости обеспечивать родителей, значит, пока нет ущерба. Но эмоция присутствует. Вы можете в целом переживать себя как «недостаточно хорошего ребенка», который не дотягивает до принятия и одобрения родителями. Не та работа, не тот мужчина рядом и т.п. Этот стыд мог свестись к теме финансов, потому что ощущать себя глобально «не Ок» достаточно трудно. И самое лучшее, что вы можете сделать для себя в этой ситуации – откровенно поговорить о том, что вас волнует с вашими родителями. Когда мы узнаем чьи-то ожидания, то встречаемся с реальностью - а встреча с реальностью так или иначе приносит облегчение. Насколько я понимаю, ваши родители находятся в добром здравии, дееспособны и сами вполне могут обеспечить себя финансово. И это прекрасно. А вы лучше займитесь собой и подумайте, как можно улучшить собственную жизнь, заработать больше денег, чтобы для начала самой обрести финансовую стабильность и независимость. А уже потом можно будет подумать и о том, как отблагодарить родителей и чем им помочь. Ведь для любящих родителей самой лучшей благодарностью прежде всего будет ваше собственное счастье.
Могу предположить, что у вас есть некое убеждение с оттенком долженствования. Скорее всего, когда-то вы усвоили послание: «Взрослые дети должны помогать родителям в том числе материально». Отсюда и чувство вины: «Если я, взрослая, не могу материально помогать родителям, значит я плохая дочь!» Вина возникает, когда мы воспринимаем, что наши действия или бездействие причинили вред или нанесли ущерб другому человеку или ситуации, и мы ощущаем ответственность за это.
Однако здесь важно отличать здоровое чувство вины от излишнего и непродуктивного. Здоровое чувство вины помогает нам осознавать наши ошибки и принимать ответственность за них, стимулирует нас к лучшим поступкам и построению более здоровых отношений. А непродуктивное - препятствовать нашему счастью. Что касается стыда. Как правило, эта эмоция возникает, когда человек переживает, что чему-то не соответствует. Чьих ожиданий вы не оправдали и чему или кому не соответствуете, на ваш взгляд?
Давайте реально взглянем на вещи. В вашем случае, насколько я поняла, нет реальной необходимости обеспечивать родителей, значит, пока нет ущерба. Но эмоция присутствует. Вы можете в целом переживать себя как «недостаточно хорошего ребенка», который не дотягивает до принятия и одобрения родителями. Не та работа, не тот мужчина рядом и т.п. Этот стыд мог свестись к теме финансов, потому что ощущать себя глобально «не Ок» достаточно трудно. И самое лучшее, что вы можете сделать для себя в этой ситуации – откровенно поговорить о том, что вас волнует с вашими родителями. Когда мы узнаем чьи-то ожидания, то встречаемся с реальностью - а встреча с реальностью так или иначе приносит облегчение. Насколько я понимаю, ваши родители находятся в добром здравии, дееспособны и сами вполне могут обеспечить себя финансово. И это прекрасно. А вы лучше займитесь собой и подумайте, как можно улучшить собственную жизнь, заработать больше денег, чтобы для начала самой обрести финансовую стабильность и независимость. А уже потом можно будет подумать и о том, как отблагодарить родителей и чем им помочь. Ведь для любящих родителей самой лучшей благодарностью прежде всего будет ваше собственное счастье.
Читать полностью
Психология 30.04.2024 10:00:00
Здравствуйте я многодетная мать из Омска, семь лет назад не вынеся издевательств родственников, убежала из дома. Трое несовершеннолетних детей остались в квартире, их запугали, сказали, что мать сумасшедшая их бросила и т.д.. я сужусь за них семь лет, прошла десять судов. Сейчас старшему 14, а малышам по 11, возможно ли наладит детско-родительские отношения?
Читать полностью
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений
Здравствуйте, уважаемая читательница!
Сочувствую вам и вашим детям, которым, безусловно, важно общение с мамой. И главное, никто не может запретить вам этого, если нет судебного решения, а также подтвержденных доказательств того, что общение с вами может нанести им вред. К сожалению, вы указали очень мало информации, но я постараюсь ответить на ваш главный вопрос. Наладить детско-родительские отношения возможно. Но здесь придется запастись терпением. С одной стороны, кто бы что не говорил о вас вашим детям, это не отменит их любви к вам. Уж так устроено природой, что дети по умолчанию любят своих родителей и нуждаются в них. Даже если на словах утверждают обратное. Плюс, с каждым годом они становятся старше, а значит, больше понимают, рефлексируют, делают выводы. С другой стороны, важно учитывать, как именно выстраивались ваши отношения с ними все эти годы. Как часто вы общались? Удавалось ли говорить по душам? Знаете ли вы, чего хотят ваши дети? Как относятся к вам? Они сейчас в таком возрасте, когда придется учитывать и их желания тоже. В частности, важно понимать, что они привыкли к определенному укладу жизни с теми людьми, от которых бежали вы. И скорее всего, ваши родственники их любят, и дети их тоже любят, и с этим придется считаться.
Для любого ребенка нет ничего страшнее, чем быть оставленным собственным родителем. А с учетом того, что согласно вашим словам, родственники еще и подогревали в них мысль о том, что вы их бросили, потому что с вами что-то не так, у них могли еще появиться такие чувства как обида и злость на вас. Что абсолютно нормально. Однако не стоит этого бояться. Когда у вас появится возможность пообщаться с ними, хорошо было бы еще раз попробовать объяснить им и свою версию происходящего. Но без обвинений и упреков других родственников, а также, не взваливая лишнюю вину на себя. Выпады в адрес других, значимых для детей взрослых или разговор о ваших недостатках сместят акцент с переживаний детей на то, что чувствуете вы. Да, весьма заманчиво поделиться своим представлением о том, как было бы «правильно» поступить в этой ситуации, но вряд ли это поможет вашим детям. Нужно признать свои поступки, но сфокусироваться лучше на том, как это повлияло на детей. Услышать их. Дать им понять, что вы пришли с миром, что вы их любите и что хотите чаще встречаться, быть рядом, что вам жаль, что так все случилось.
Но не ждите от них сразу же быстрой реакции, дайте им время. Если пока они не хотят общаться, не настаивайте, но продолжайте ненавязчиво интересоваться их жизнью и давать о себе знать, не пропадайте насовсем. Даже если у вас сейчас почти нет общения с детьми это не означает, что вы им безразличны. Связь родителей с детьми – это навсегда. Просто сейчас такой сложный период, когда коммуникация между вами сломана и нужно выстраивать все заново, шаг за шагом. Наступит время, когда ваши дети будут задавать вам сложные вопросы и пытаться вас понять, а до этого времени вы должны напоминать о себе и говорить, что вы рядом. Даже если ваши дети от вас убегает, даже если не хотят вас видеть и слышать. Ваши настойчивость и терпение - главные советчики.
И еще. Как бы ни было тяжело, нужно все же искать иные возможности контакта с родственниками, с которыми проживают ваши дети, кроме судов. Это снизит давление на ваших детей и даст возможность вести конструктивный диалог. Найдите способ снизить уровень драмы и конфликта, ведите переговоры: ваша цель - это общение с детьми, и родственников полностью игнорировать не получится. Они рядом с вашими детьми и все равно будут влиять на их мнение еще какое-то время точно. Как только вы преуспеете в урегулировании этого конфликта, ваши дети станут к вам значительно ближе. Думайте, пробуете и не сдавайтесь. Ваши дети оценят ваши старания и поймут, что вам не все равно, что вы стараетесь и боретесь за возможность быть их мамой. Другими словами, ваша задача - показывать своими поступками заинтересованность в жизни детей. Запаситесь терпением, и все обязательно получится.
Сочувствую вам и вашим детям, которым, безусловно, важно общение с мамой. И главное, никто не может запретить вам этого, если нет судебного решения, а также подтвержденных доказательств того, что общение с вами может нанести им вред. К сожалению, вы указали очень мало информации, но я постараюсь ответить на ваш главный вопрос. Наладить детско-родительские отношения возможно. Но здесь придется запастись терпением. С одной стороны, кто бы что не говорил о вас вашим детям, это не отменит их любви к вам. Уж так устроено природой, что дети по умолчанию любят своих родителей и нуждаются в них. Даже если на словах утверждают обратное. Плюс, с каждым годом они становятся старше, а значит, больше понимают, рефлексируют, делают выводы. С другой стороны, важно учитывать, как именно выстраивались ваши отношения с ними все эти годы. Как часто вы общались? Удавалось ли говорить по душам? Знаете ли вы, чего хотят ваши дети? Как относятся к вам? Они сейчас в таком возрасте, когда придется учитывать и их желания тоже. В частности, важно понимать, что они привыкли к определенному укладу жизни с теми людьми, от которых бежали вы. И скорее всего, ваши родственники их любят, и дети их тоже любят, и с этим придется считаться.
Для любого ребенка нет ничего страшнее, чем быть оставленным собственным родителем. А с учетом того, что согласно вашим словам, родственники еще и подогревали в них мысль о том, что вы их бросили, потому что с вами что-то не так, у них могли еще появиться такие чувства как обида и злость на вас. Что абсолютно нормально. Однако не стоит этого бояться. Когда у вас появится возможность пообщаться с ними, хорошо было бы еще раз попробовать объяснить им и свою версию происходящего. Но без обвинений и упреков других родственников, а также, не взваливая лишнюю вину на себя. Выпады в адрес других, значимых для детей взрослых или разговор о ваших недостатках сместят акцент с переживаний детей на то, что чувствуете вы. Да, весьма заманчиво поделиться своим представлением о том, как было бы «правильно» поступить в этой ситуации, но вряд ли это поможет вашим детям. Нужно признать свои поступки, но сфокусироваться лучше на том, как это повлияло на детей. Услышать их. Дать им понять, что вы пришли с миром, что вы их любите и что хотите чаще встречаться, быть рядом, что вам жаль, что так все случилось.
Но не ждите от них сразу же быстрой реакции, дайте им время. Если пока они не хотят общаться, не настаивайте, но продолжайте ненавязчиво интересоваться их жизнью и давать о себе знать, не пропадайте насовсем. Даже если у вас сейчас почти нет общения с детьми это не означает, что вы им безразличны. Связь родителей с детьми – это навсегда. Просто сейчас такой сложный период, когда коммуникация между вами сломана и нужно выстраивать все заново, шаг за шагом. Наступит время, когда ваши дети будут задавать вам сложные вопросы и пытаться вас понять, а до этого времени вы должны напоминать о себе и говорить, что вы рядом. Даже если ваши дети от вас убегает, даже если не хотят вас видеть и слышать. Ваши настойчивость и терпение - главные советчики.
И еще. Как бы ни было тяжело, нужно все же искать иные возможности контакта с родственниками, с которыми проживают ваши дети, кроме судов. Это снизит давление на ваших детей и даст возможность вести конструктивный диалог. Найдите способ снизить уровень драмы и конфликта, ведите переговоры: ваша цель - это общение с детьми, и родственников полностью игнорировать не получится. Они рядом с вашими детьми и все равно будут влиять на их мнение еще какое-то время точно. Как только вы преуспеете в урегулировании этого конфликта, ваши дети станут к вам значительно ближе. Думайте, пробуете и не сдавайтесь. Ваши дети оценят ваши старания и поймут, что вам не все равно, что вы стараетесь и боретесь за возможность быть их мамой. Другими словами, ваша задача - показывать своими поступками заинтересованность в жизни детей. Запаситесь терпением, и все обязательно получится.
Читать полностью